一切都是你
一切都是你1
我和你的见面,是步入错误的一个仪式,我和你的认识,是错误的一个开始,我和你往来,是一个错误。
因为认识你,我尝受了他人的闲话;因为认识你,我接收了他人异样的目光;因为认识你,我忍受了他人的玩笑。因为认识你,我总是会经历一些从来没有想过的事,仅仅是因为你。
我只是一味的想要认识你,想做朋友而已,可为什么我会沦落到如此地步?只是,只是很单纯的,可是和你一起所有的事情都不尽我意。遭受白眼,辱骂,但我都为了你忍受下来。我为什么会那么做?我都不知道。喜欢你的人,我总是避之不见,因为我知道我会反对,那是因为我在乎你。也许心里的位置三分之一属于你。
你是我心里的三分之一,你是我生命的三分之一。不管再多的难,我或许都可以将他们化作种子埋葬于土壤里,只是希望不要生根发芽。一次次的玩笑,深深扎根于我那饱受摧残的心,也许有一次它会死,因为再也无法承受你带给我的伤痛。
一次次的伤痛化作一滴滴的雨水,从那灰蒙蒙的乌云中坠落下来,只是“啪嗒”一声,成了我脸上的泪水。让我放声大哭,只因为你。
枕头,总是有湿漉漉的感觉,因为你。当你默默地看着书,默默地坐着,我知道你已经默默地离开我的生命中,一滴痕迹都不留。你的默默,是一把无形的剑,从我的胸膛前,深深地刺进我的心脏,在里面留下一道印记,再毫不犹豫地轻松拔出。也许对你来说,想走就走,不会怎么样,可对我来说,那是痛,是伤!
只是一个人承受,想有个倾诉的地方,我都不敢。曾经留有你的字迹,可现在呢?它们都成了我愤怒下的冤魂!化为灰烬的屑,就同风一起,永远的消失了。
再也找不到你在我生命中出现过的痕迹,你已经消失了。
可是,你离开的那一刹那,我后悔了。即使你的默默是代表你再也不想见我,我也不该让你就这样离开。我的三分之一,就这样,就这样,在我那不明事理的心下被掏空了。
悔,怒,悲,伤,在同一时刻在我身体内产生,乱撞!所有的曾经的难,都在这四种心情的怂恿,带动下,同时攻击了我已所剩无几的生命。
真的.,离开了吗?
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一切都是你2
在死后,你会发觉,尽管周围的一切确实发生了一些微妙的变化,但一切看上去几乎没有任何改变。你早晨还是要起床、洗脸、刷牙。早晨上班前,你要亲吻你的爱人和孩子。交通状况没有以前正常时那么拥堵了。你工作的大楼里也没原来那么热闹,其他单位所有的人似乎都去休假了。但是,你办公室的每一个同事都在,他们友善地欢迎你回来。你好像很奇怪的突然更受欢迎了。你碰到的每一个人都是你以前认识的。此时,你才意识到,自己现在是生活在“来生”:全部的世界都是由你以前碰到过的人组成的。
这个世界的人数只有人类总数的——大约百分之——但是,对你来说,这已经够多的了。
你发现,这里的世界确实只有你熟识的那些人。因此,曾在电梯里和你交流过眼神的那位女士并不在这里。小学二年级时教你的老师在这儿,还有班里面的大部分同学。你的父母,你的表兄弟姐妹,还有你一生中所认识的各行各业的朋友。你所有的老情人。你的老板,你的祖母,和每天都侍奉你吃午饭的女服务员(你老婆)。那些你约会过的,你差一点就约到的,还有那些你心里一直渴望去约会的。多好的机会啊,你可以和你的千余个联系对象,好好地度过一段有意义的时光,重新弥合那些日渐疏远的情感,还可以抓住那些过去曾在你指缝间溜走的机会。
数周之后,你才开始感觉孤独,自己似乎是被遗弃了。
你和三两好友在诺大的安安静静的公园里散步。你突然感觉,有些事情好像不太一样了,周围似乎缺了点什么。公园里那些空椅子,没有陌生人坐在上面了。池塘边,没有陌生的家庭扔面包屑给那些鸭子了,也没有了他们的欢笑声再让你不经意地微笑。当你走在大街上,你注意到,没有了陌生的人群,没有了满是工作人员的办公大楼,没有了遥远的城市之间的来来往往的车流,医院里也没有了等待着救助的病人,也没有人了忙来忙去的医护人员。火车嚎叫着冲向黑夜之中,车厢里却没有了像沙丁鱼罐头一样挤在回家路上的人们。更看不到什么外国人了。
你开始感觉,所有这一切对你都很陌生。工厂里现在都空荡荡的。你突然意识到,你根本就不知道该如何硬化橡胶去制造轮胎。你也从来就不知道该怎么去把沙滩里的沙子搞成芯片,如何把火箭发射出大气层,如何把橄榄的核儿去掉,还有如何去铺设铁道的路轨。现在,所有这些产业都已经关门歇业了。
消失的人群让你感到孤独。你开始向你能碰到的那些人发牢骚。但是,大家对你的抱怨充耳不闻,也并不对你表示同情。因为,所有这一切恰恰是你活着的时候自己所选择的。